— Чем до появления интернета занимались блогеры?
— Писали на заборах.

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!»
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно».

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?

Инстаблоггер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!».

— Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
— Безусловно главное — рассказать где находится кнопка «спонсировать».

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

— Что общего у Луны и Алексея Панина?
— И там, и там побывала нога человека.

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

— Чем до появления интернета занимались блогеры?
— Писали на заборах.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!